Крымчанам на заметку

Оригинал взят у npubop в Крымчанам на заметку
Это Судеты, 1938-й год. Радость от возвращения сакральных территорий в лоно немецкого мира:



Collapse )

Потом настал 1945-й год. Депортация. Можете обратить внимание на свастику на лбах двух девушек, сидящих на чемоданах:

Collapse )

Тайна георгиевской ленты

Ще навздогін, таємницю смугастих колорадських стрічок розкрито, можна ще добавити :"сенсація, шок"


>...в законах против роскоши и указах, регламентирующих манеру одеваться, весьма распространенных в Европе в конце Средневековья, - из них следовало, что проститутки, жонглеры, шуты и палачи обязаны или носить полосатое платье, или, что чаще, задействовать в одежде соответствующий элемент: например, проституткам предписывалось носить шарф, платье или шнурки в полоску, палачам — полосатые штаны ..

>..некий узнаваемый сигнал, маркер социальной маргинальности, чтобы тех, кто занимаются подобным ремеслом, было невозможно даже случайно принять за порядочных граждан.

(C)ПОРЯДОК И ПУТАНИЦА В МИРЕ ПОЛОСОК

Пастуро Мишель. Дьявольская материя. История полосок и полосатых тканей.
Пер. с франц. О. Зубакиной. - М.: НЛО, 2008, с. 7-40, 98-105 (прим.)



В одежду из разнородных нитей,

из ткани и льна, не одевайся.
Книга Левит. 19.19
http://www.ec-dejavu.net/s-2/Striped.html


Collapse )

Гуцульські історії

Підгледів тут: versii.if.ua





– А кілько ваша корова дає молока?
– 20 літру за динь.
– А што з ним чините.
– Но, 10 лишаємо собі, а 15 продаємо…

—————————————————————–

Жона бурчит на п’яного чоловіка:
– Де тя чорти носили?
– А ти што – тоже їх видиш?


– А ти знаєш, що у горах біля Ворохти
найшли село де жиють дикі гуцули?
– Що, й Інтернета не мают?
– Но, та не аж такі дикі.

—————————————————————–

– Ало, міліція, я туй барана збив.
– Но та покладіть го на обочину.
– Тать добре,покладу. Айбо шо з його
ровером робити?

—————————————————————–

– Петре, та куды так утікаєш?
– Йой, біжу, бо не встигну на дізель
у 4.20
– Біжи через моє поле. Аж тебе замітит
муй бик, та щи встигнеш на 3.10



Він: – Оксано, видиш тоту звізду?
Вона: – Йо.
Він: – То я! А тоту?
Вона: – Йо.
Він: – А то ти. А видиш тоту звізду
на другій звізді звирьху?
Вона (пожвавлюючись і присуваючись
до нього):
– Йо-йо, вижу!!!
Він: – А то – я на новому ровері!

—————————————————————-

– Дохторе, а ци є така поза аби
точно дітий ни било потом?

– Но, таких поз дуже много. Майчасто
чинят сяк: жона лежит у постели, а
чоловік на дівані.

—————————————————————-

– Мамко, а чого у нянька на головы
так мало волосся?
– Бо ун много думат.
– А чого у тебе так много?
– Їж, не пискуй.

————————————————————–

Гадалка говорит молодій файній жіночці:
– Скоро ся познакомите із файним брюнетом,
і будете мати уд нього дитину.
– А ви можете увидіти што на йсе укаже муй
чоловік?

————————————————————–

У темному провулку мужик витігає ножа і
звідат другого
– Гроші маєш?
Другий витігає пістолета і каже:
– Тобі нашо?
– Розміняти хотівім…

————————————————————

Даїшник спират блондинку:
– Ви нарушили! Говорили сь те по
телефону за кермом.
– Йой! У мене ни є телефона. Дивися.
Сесе айфон!



– Галю, що сьогодні ввечері робиш?
– Кому?


———————————————————–

Два туристи-альпіністи лізуть по західній
стіні Говерли. Усьо, бобік здох, але ось і
довгождана вершина. Сіли, озирнулися
навколо – КРАСА! Дістали по пляшечці пивка.
Сидять: файно! Раптом ззаду щось як
заскрипить: “Ш-шинку, пляшкє мені залишіт,
добре?”

———————————————————–

Розмовляют дві блондинки:
— Мій комп’ютер не видит прінтера. Я уже
і монітор до нього повернула, а він всьо
єдно пише, що не видит. Що міні робити?
— Пальцьом покажи.


– Діду Василю за што Вас дівки так
люблять
– Не знаю – повів дідо Василь і облизав
язиком брова.

———————————————————-

Мужик купує квартиру тай звідат:
– А ісе тиха квартира?
– Дуже тиха! Попереднього газду устрілили,
та нико даже і не чув!



– Петре, чи чув ись ож у нас у селі тоже
лежачый поліцейськый появився?
– Што, уп’ят участковый сі напив?

———————————————————-

– Доцю! Хочеш, оби він за тобов бігав?
– Ай!
– Копни го у гузицю і утікай!

———————————————————–

Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор
ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник
засовує голову в середину, а гуцул йому:
– ГАВ!!!
Інспектор переляканий відскочив! А гуцул
йому каже:
– Не бійся, я припнєтий!

———————————————————–

Єгерь Василь вже 7 разів у Карпатах бачив
снігову людину, але пити так і не кинув.

————————————————————

Карпатські дороги настільки суворі, що
везучи в маршрутці з Рахова до Надвірної
сметану, то можна привезти масло.

——————————————————–

Ранок у селі. Бажаючи поспати ще, вуйко
Іван чоботом перевів півня на годину пізніше.

——————————————————–

– Дівчино, а як ти сі називаш?
– Свєта
– То котрі, Різдвєні чи Великодні?

——————————————————-



Їде гуцул на машині, на повній швидкості.
Дивиться – Даїшник стоїть. Не тормозить,
думає, а не гріх, як зоб’ю. Збив. Завіз
тіло на цвинтар, дає старому гробареві
пляшку горілки, каже:

– Похороніт, вуйку, бо оно самоє на
дорогу скочило, я не виноватий.
– Та чом же не похоронити, сине, похороню.

Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще
одного такого збив, приїжджає з тілом на
цвинтар, дивиться, гробар за столиком
сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе
трупа на землю, каже:

– Слава Йсу.

Дід обертається:

– Слава навіки!
– А шо, діду, закопалисьте того?
– Тадь закопав…
– Та як закопали, кідь оно туй лежит?
– Йой, синку, забувим майже. Старий
я. Зараз закоплю.

Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють
тривогу:

– шо ета такоє! Гдє наши люді?
Паєхать, правєріть!

І послали одного. Приїжджає, дивиться,
всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі
лампа хитається і чути як гробар лопатою
цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться,
а старий лопатою землю прихлопує на
свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:

– Ізвінітє, а што ета ви так позна тут
дєлаєтє?

Старий гуцул обертається, замахується
лопатою і б’є що є сили:

– ТА ТЫ КУРВО ВЛЯГНЕШСЯ ВЖЕ НИСЬ ЧИ
НЄТ???!!!

——————————————————


Два гуцули на протилежних полонинах.
Один кричить другому:
– Іване, а ци чув’ись, шо москалі в
космос полетіли?
– Шо, всі?
– Та нє, єден…
– Но та шо ся так радуєш?

—————————————————–

– Вам, мужикам, тілько лиш оби на
цицьки дівкам утріщатися!
– Мож подумати, же кідь я буду перед
тобов стояти з розкапчанов ширіньков –
ти ми в очі ся будеш позирати!

—————————————————–

– Кохана, яку каву тобі зробити?
– Я б хотіла міцну, але м’яку, стрімку
і ніжну, котра б відкрила мені світ спокус
і невимовної чутливості, додала б нових
відчуттів…
– Чуєш, а може тобі просто горілки налити?

——————————————————

Іде турист полониною, стрічає гуцула, котрий пасе овець.
– Добрий динь, вуйку.
-Добрий, сыне, – каже неспішно гуцул.
-А кажіть лиш ми, вуйку, кілько то у Вас вуць?
-Чорных ци білых, сыне?
-Білых.
– 50.
– А чорных?
– Тоже 50.
– Ага, но добре. А кілько вовни дає єнна вівця?
– Чорна ци біла, сыне? – після поважних роздумів перепитує гуцул.
– Біла.
– 10 кіл за гуд, сыне.
– А чорна?
– Тоже 10 кіл за гуд.
– Вуйку, а чом то вы так розрізняєте чорных і білых вуць?
– Бо білі – то мої.
– А чорні?
Гуцул довго і зі смаком розпалює люльку, потім довго і смачно затягується і відповідає:
-Тоже мої.

Допитують гуцула:
– То ви украли гроші?
– Нє, не я.
– А у вас є алібі?
– А вто што такоє?
– Но вас кось видів у тот час коли пропали гроші?
– Слава Богу, ніко!

——————————————————

Єден бандит каже другому:
– Надоїло ми таке життя. Вічно ся прятати, люди грабити. Я рішив, ож узьму кредит у банкови і удкрию собі магазинчик…
– Та котрий банк тобі з таким писком кредит даст?
– А я так узьму, же они не будут знати!

——————————————————

Дідови Петрови дохтор поклав новый слуховый апарат. Через 5 дну кличе го у больницю перевіряти ци всьо добрі. Звідат:
– Но, што, діду? Усьо чуєте? Ци дома довольні?
– Дякую, сыне, чую усьо. А дома я ще не казав, они ще думают ож я глухый. Уже м три раз передумав кому гроші лишати як умру.

—————————————————–

Говорят межи собов молоді жони. Єдна уже має чоловіка. Розказує:
– Кажут же чоловікы хотят лем тото самоє. Не вірьте! Они ще й жерти просят!

—————————————————–

– Знаєш куме, яка у ня стіралка? Сама миє, полоще, потом сама усьо уджимає…
– А у мене сама сипле воду, порошок, сама кладе цуря, миє, полоще і сушит!
– Імпортна?
– Ко, Марічка? Нє, наша.



– Дохторе, а што бы вы прописали чоловікови од наглости?
– Но, пару синяку точно, може єден выбитый зуб…

—————————————————–

Єден бандит каже другому:
– Надоїло ми таке життя. Вічно ся прятати, люди грабити. Я рішив, ож узьму кредит у банкови і удкрию собі магазинчик…
– Та котрий банк тобі з таким писком кредит даст?
– А я так узьму, же они не будут знати!

——————————————————

– Жоно, подивись кілько я риби наловив!
– Не тринди, сусдіка виділа як ти у рибный магазин заходив.
– Но… было тилько много, що мусив им продати половину!

——————————————————

Мати звідат доньку:
– Ті чого ревеш? Тобі що, муж ізміняє?
– Та коби лише муж!

——————————————————
– А хто то так верещить у сусідів?
– То дочка їхня, Катерина…
– Вона там що, народжує?!!!
– Ні. Ще покі вагітніє….

——————————————————-


Дві сусідки сидять на лавиці
– Ци чули’сьте, кажуть, же ті, шо активно
ся дримбають, живут намного довше…
– А шо я вам казала!!! Тота стара курва
Анця щи нас із вами пережиє, най би ся
закляла!..

——————————————————

– Діду, а як то вы умудрилися тилько году прожити?
– Гроши на похорон не маю.

——————————————————

Вуйко Петро робит у прокуратурі простим сторожом. Айбо на всякий случай його ся тоже усі боят.

——————————————————

Закарпатський чиновник на суді заявив ож триповерхову хижу із басейном і молодыми дівками йому пудкинули коли чинили обшук

——————————————————

– Няньку, завтра батьківські збори. Пуйдеш?
– Нє.
– Пак чом?
– Знаю я ваші збори. Ліпше на тоті гроші літом на море пуйдеме.

——————————————————

У школі:
– Я вам давала написати про своїх родичув. Петре, ти написав ож няньо бізнесмен. Айбо вун у тебе у міліції робит, нє?
– Падь міліція – тоже бізнес.



– Жуночко, кулько вам году?
– А угадайте. Даю пудказку – моя дочка ходит у дітсадик.
– Она там што, выховательков робит?

——————————————————

– Ти в армії служив?
– Нє, мене не взяли.
– Чого тя не взяли?
– Не найшли.

—————————————————–

Сидять баба з онуков на кухні. Баба:
– Йой, дітино, в наші годи всьо було ліпшоє, і діти май порядні. І музику май мелодічну’сьме слухали, гі кой ти сесе типирь включила.
– Бабо!!! Падь то то міксер робит.

—————————————————–

– Іванку, шо робиш у корчах?
– Марійку дримбаву, мамко!
– А, но никай обись не курив!

——————————————————

Добрий динь пане вчитилю, якся має мій онук?
Тать учиться добре,чесный. Лим учора ся утпрошовав на ваш похорон!

——————————————————

Фраза “Я – син прокурора!” ніяк не подіяла на ведмедя…..

————————————————-

Закарпатський легінь проходит допризивний медогляд. Дохтор звідат:
– Што у тя з руков?
– Кров із пальця брали.
– А чого гіпс?
– А я не давав…

————————————————–

Карпати. Свидовецька полонина. На схилі Близниці пасеться отара овець. Над отарою бовваніє постать вівчара. Раптом гірську ідилію перериває дзвінок мобільного телефону. Отара припиняє трапезу і витріщається на вівчара. Той витягає телєфон, вівці починають занепокоєно шушукатися.
– Гальо! – і повертаючись до отари. – А ну ціхо, то мене!

—————————————————

Сусід чеpез городину звідать сусіда:
– Шо то вы, сусідо, анде празновали? Так’исьте файно танцьовали, шо но.
– Йо, то наш дідо вулик пеpекинув.

Їдуть два гуцули поїздом “Львів -Рахів”.
Один розв’язує кросворд:
– Йване, жинський половий орган на п’єть букв. На “П” ’сі починає…
– А по вертикалі чи по горизонталі?
-По горизонталі.
– Пиши “Писок”.

—————————————————-

Сидять двоє гуцулів на полонині, тут один каже:
– Позирай, позирай, гинде з тої скали альпініст полетів! О, щи єден! Гніздо в них там, чи шо?..



Западные спецслужбы применили на донбасе биологическое оружие

Что делал на Донбасе двойной агент МИ-6, под прикрытием агента ФСБ? Подготавливал почву для поражения бойцов ополчения биологическим оружием.



А вот начиненная вирусами и бактериями "ходячая бомба" запущена в среду русского казачетва.



sevdon.net информирует об ужасных последствиях.

Согласно сообщениям медработников, продолжающих работать на оккупированной российско-террористическими войсками территории Луганской области, в городах Свердловск, Ровеньки, Антрацит, наблюдается всплеск кожно-венерических заболеваний.

Местные «казаки» с началом весны и спадом в активных боевых действиях, начали искать себе новых развлечений, не особо задумываясь о безопасности своих беспорядочных половых связей.

В результате, (возросло) число обращений в больницы указанных городов с диагнозами.



Стоит отметить, что получить надлежащее лечение «болезней Венеры» в «ЛНР» невозможно, в связи с чем, ожидается не только высокая вероятность заражения хламидиозом, генетальным герпесом или сифилисом в среде так называемого «казачества», но и переход его в запущенную форму.

Мадуро, Обама и полные полки huevos


На фото полка супермаркета в Венесуэле

Мадуро, по его словам, заявил Обаме, что не является врагом США. «Я думаю, что по результатам саммита в ближайшие дни может появиться возможность перехода к процессу диалога с американским правительством и выстраиванию уважительного отношения», — сказал венесуэльский лидер.


"Я готов к диалогу с президентом США. Я писал письма, но мне на них не отвечали. Я три месяца назад направил данные на нашего нового посла, и до сих пор не получил одобрения. Разве мы в состоянии войны? Сколько еще месяцев надо ждать, президент Обама?" - приводит слова венесуэльского лидера РИА Новости. Мадуро подчеркнул, что готов к диалогу США. Вместе с тем он потребовал от Вашингтона уважать независимость Венесуэлы и отменить санкции, принятые против ряда чиновников этой страны.

Отсюда: lenta.ru


reuters

Но Reuters передает слова Мадуро, что он два года пытается привлечь внимание Обамы, а не три месяца, как пишет Лента.ru(ну не могут не соврать:))